曾經ξ消失的ξ緈諨

我只是个孩……半夜睡不着觉，便拉着一群和我一样已经习惯当夜猫 

子的人，抱上篮球到篮球场上去疯狂。 

   我是一个不会打篮球的人，我只是去篮球场上凑热闹。投球10个我只 

投进去一个……我只是追着球跑，有时候球已经拿在了我的手上，但是 

它却不受我的控制，我叫它往东，它往西……就好象某些事情一样,往往 

不能照我的意愿去开始,发展,结束……我在想着个大概可能就是人家常 

说的事与愿违把。 
   我只是一个孩子……追着球跑跑累了我便一下子躺在了篮球场的中 

央，这时候微微有着夏天独有的风吹过，便舒服的想睡着，想就这样一 

直的睡下去……天上满满的星星，一闪一闪，这么晚了星星是不是也和 

一样睡不着？看着看着，忽然想到自己似乎从来没有这样的看过星星， 

这样的躺在篮球场的中央……瞬间一闪一闪的东西在上空忽明呼暗，我 

知道，那是萤火虫，那是萤火虫独特的光芒。忽然很怀念去年的夏天， 

去年夏天的萤火虫。 

   我只是一个孩子…… 

   其实我一直以来都是幸福．．． 

我只是一个孩子,一个孩子而已.喜欢    KFC,喜欢秋千,喜欢棒棒糖,单 

纯的喜欢着一切我所喜欢的东西.过着每天同样单纯的生活. 

有的时候时间其实过的很快,在我还没有来得及看清楚它的样子的时候或 

者在我已经快要看见清楚它的时候,它偏偏消失的无影无踪…而我却只能 

从那杯已经凉了的雀巢咖啡,信封上那层薄薄的灰尘,还有时钟那滴答滴 

答的声音找寻着时间留下来的痕迹… 

很多的时候,很多的东西消失了.离开了.但是那些痕迹却留了下来.不管 

你承认还不是承认.至少,它曾经来过这里.还有一点的是,至少,至少,还 

曾经拥有过…

凌晨4点。被梦吓醒，回想梦的内容，脑海里却是大片大片的空白。我根本就记不起梦的内容是什么。但是我知道，梦里的东西是我不想看见，不想听的恐惧。多希望有的事情可以就象做梦一般，醒来，就当什么事情都没有发生过……但是有的时候我宁愿就呆在梦里，永远不要醒来。想想有时候人真的是很矛盾的动物。

想到2月14日的情人节。那天就象希说的那样：没有人管你愿不愿意。离开的时候也没有人管你开不开心。

马路上,花店里最多的就是玫瑰。白的,红的,粉的~白的纯洁,红的热情,粉的浪漫~

也只有在这个时候才会忽然见发现。爱情多的有点泛滥，而我却还找不到属于我的那一份。

我很喜欢巧克力，商店，超市~随处可以看见那一盒盒包装精美的巧克力。光看那外表，就有种让人垂筵的感觉。在情人节的前夕，我就对着柜子上那一堆花花绿绿的巧克力流口水，虽然我很喜欢，但是最后我还是没有买，因为我知道巧克力并不属于我。我没有那资格去拥有。

玫瑰，巧克力，不属于我的甜蜜。也许我需要的是对着个世界更多的勇气。

情人节的夜晚下起了小雨。我一个人呆在家里。透过窗户的玻璃仰望着外边的世界，看着，墨蓝色的天空……忽然见想这样的环境，这样的气氛，是不是应该来点带酒精的东西，电视上不都这样演的吗？！！！

有人说喝酒壮胆。不知道是不是真的，要是真的话我到希望可以通过酒精带给我一些勇气。

很可惜我不会喝酒，平时可以说是滴酒不碰，唯一记印象最深的是大年除夕的晚上，我一口气喝了3杯的葡萄酒。接下来整个人就觉得有点晕，走路用飘的。虽然是这样，但是我我很清醒，比任何的时间都要来的清醒，也许我真的是该清醒一点了。我记不得那天晚上喝完酒后去M之后的事情，我只记得那天晚上的M很热闹，很开心。还有那天晚上的夜空好美，有好多的星星，随处可以听见烟花升上夜空那强烈的爆破声。我站在家门口的空地上仰望着天空，有种流泪的冲动，但是在这样的夜空下，我不能……

在一篇文章上看见过着样的一句话：曾经轰轰烈烈过的，走过来，就是云淡风清。



一大早醒来就看见玻璃上因为湿气的原因结了一大片的水雾。朦朦胧胧，看不清外边的世界。用手胡乱的抹开水雾，指间感受着玻璃特有的冰冷。看着那些小水珠，集结成一颗一颗的大水珠，然后慢慢滑落……

透古玻璃看看天空，看不见白云，看不见阳光，唯一看见的就是大片大片的灰色。

手脚依旧冰冷，指间的温度似乎从来没有变过，总是那样……

每年的冬天一到，我的手总是被冻的通红通红。我总把自己的双手插在大衣的口袋里，更或者抓着别人温暖的手使劲搓，希望这样可以暖和一些，但是不管怎么样，我的手依旧冰冷。我有时候在想我是不是冷血，要不怎么总是这样。思说不是，我只是需要有人给我温度。

习惯性的打开电脑，QQ上线。重复的做着每天都在重复的事情。在QQ上我从不主动和他人说话。我总是等着别人来找我。每次QQ在线的人数总是在30个以上，但每次聊的也最多3个。聊天的内容也就无非那些无聊的话题。象这样的聊天一般不会持续太久，总是不一会我就草草的结束了话题。我记得很多网友在最后说了一句话形容我：你很冷。

在网络上我很少打一大段一大段的文字。除非我在写些不是文字的文字。要不我总是很简单的一两个字应付了事。

虽然是这样，但是我却还是离不开网络。我很明白我并不是沉迷我只是习惯。习惯网络存在在我的生活中，习惯我的生活有网络的存在。

习惯的抓在手里，所以依旧丢不下。

当我在一次的站在窗前，透过玻璃看着天空，同样看不见白云，看不见阳光，同样只看见大片大片的灰色。

就象安妮说的：不知道从什么时候开始我成为一个经常回太起头看看天空的人。

我还记得我小时侯很爱哭。碰到一点小小的事情或者受了点委屈，我都会不停的哭闹，用哭来表达我的不满，用哭来宣泄我的不满。

每当我开始哭闹的时候妈妈也不管我，任我哭，哭累了，我就便沉沉的睡去……

现在回想起以前小时侯的事情，总觉得很傻，但是很单纯，同时也很幸福。

现在长大了，在也不能象小的时候那样伤心的时候有人哄；失落的时候有人安慰。所有的事情必须自己去面对。

童年是最无忧无虑的时刻，而长大就是对童年残酷的摧残。

现在的我学会了用笑来面对着个总让人哭的世界。看着透蓝，明亮的天空我笑了；一个人骑着单车漫无目的的瞎晃，我笑了；下雨天，我独自撑着伞走在马路上，我笑了……微笑是我的面具，也是面对着个世界最好的面具。面具带久了，也就习惯了，习惯到似乎感觉不到他的存在，面具使使许多其他的感情开始变的麻木。

只有在夜晚的时候，在不经意间才发现自己的面具原来是那么的可怜，着时候才忽然想起我带的着张面具原来叫做：“微笑。”

着个世界既坚强又脆弱。在这个世界里，大家都在天平的两端，计算着得与失，然后，小心翼翼的保护自己。

傍晚的时候不知怎么的小起了小雨。一时间路人都显的行色匆匆。华灯初上，路面上的小水坑，隐射出灯光的迷离。

着座坚硬的城市，在这样的小雨中多了些柔和的色彩，但是还是同样的悲哀。

生活痛苦并快乐着，婴儿的第一声啼哭正预示着人生下来就注定是悲哀的，没有人会把他称之为啼笑。人注定悲哀，而着个城市当然也不例外。

我站在路边，仰望天空，我笑了。我知道眼泪眼泪终有一天也会决堤……

2004年过去好些天了，感觉一切似乎有点恍惚。前些日子日历上还是写的2004，现在的日历上写的是2005。2004就这样过去了，走的匆匆忙忙似乎一切都有点让人措手不及，但是却又是理所当然。

时间过的飞快，世界每天都在变。在我想起的时候许多的事情都无法改变，也不能去改变。许多的东西都是命中注定，从一开始就注定了开始和结局。

我在04年的最后那点时间里想给他祝福，想告诉他我想他，想告诉他我真的很想他了……我只是抱着手机，看着保存在手机里那串长长的烂熟于心的数字。争取还是放弃，在我心里摇摆不定，时间一点一点的流逝掉在，直到迎来了新的一年。在最后的那一点时间我没有给他祝福，而我也没有收到他的祝福，在最后的一点时间里我没有选择抓住，而是选择了放手。

2005年了，我要象希说的那样好好过。

躺在床上，听见手机发出短信提示的声音，我一下从床上爬了起来。看见出现在手机上的那串长长的，烂熟与心的数字我有点激动。

在2005年的1月1日的凌晨00：13分，我收到了他的祝福虽然只有短短的四个字：新年快乐。

我没有回他短信，我就这样抱着手机一遍又一遍的看着那串长长的烂熟于心的数字……

在我得知公司要把他调离Z市的时候，我一时间竟有点反映不过来。这么快？！快到让我措手不及。我不知道着个消息是真的还是假的。他没有亲口告诉我。我宁愿相我宁愿当做不知道，虽然我明明知道，我明白着就是姐姐说的那样，逃避……

从早上开始就没有阳光，又是一个阴郁的天气，风很大，一直往我的衣服路钻，透过皮肤钻近我的血液里，又透过血液直到我的骨子里。我禁不住的直打颤。好冷……

手机响了，有短信，是他的。

“你晚上什么时候有空？我回来3天，过后我长期在C市……”

“C石在S省，那里好远好远，去了就不回来了吗？”

“是的，不回来了。”

“……”

我不知道此刻要怎么形容自己的心情，一直以来我一直害怕面对的，一直在逃避的的恐惧终于出现了。他就要离开了……而且一走就是好远……

C市，一个让我即熟悉有陌生的城市。熟悉是应为我经常可以从电视或报纸上看到关于C市的报道：陌生是应为我对于着个城市的了解也只是在电视或报纸上的了解。对于其他的我一无所知。我唯一知道的是C市离Z市好远好远，唯一知道的是他去到C市后就不在回来了……

忽然间很想听希唱《世界末日》。记得上一次希在电话的那头唱我听，而我在电话着头哭的淅沥哗啦。那是我第一次听到希唱《世界末日》，但是却是我N次为了他而哭……没次哭完我总是郑重的对自己说：“下次，下次我一定不会在哭了……”现在的我也在一直对自己说不能哭，不哭，我抱着手机一遍又一遍的看着短信。最后我还是发现眼前的世界正在模糊，慢慢的，直到我看不清……

“想笑来伪装掉下的眼泪……”这样的伪装好辛苦。

大家都说上帝喜欢作弄人。着话一点也不假痕从很早的时候就希望我可以觉悟。他说，我变了，我变了。我不知道自己是不是变了，也许把，自己也不清楚。痕在那里苦口婆心，我却在这里一意孤行。痕不止一次对我说，忘记他，忘记他……但是，我做不到，他已经在我心里生根发芽，我无法抹去他留在我心里的烙印。

“天灰灰，会不会，让我忘了你是谁……”忘记他，也许我真的做不到

在他离开的前一天晚上，我躲在他的怀里。重复的问着那个我早已知道答案的问题。

“你真的不回来了吗？”

“是的，不回来了……”

“你真的不回来了吗？

“……”

每问一次，我的心就痛一下。我知道所有的一切以成定句，我无法改变，我无能为力。我不能开口要他留下，更何况我根本没有那个资格开口要他留下。

“你为什么要走？”他没有回答我的问题。只是从口袋里拿出了烟，一口一口抽了起来，看着他抽烟的样子似乎很平静，但似乎又不平静。这样的他是我第一次看到。我抬起头看着他，我看不清他的脸，但是却清清楚楚的看见了他的落寂。我明白了，其实他也不愿意……

我紧紧的抱着他，不愿意放手，也不想放手。我好想着个怀抱永远不会消失，我知道过了今晚这个温暖的怀抱我就再也没有机会触碰。过了今晚我将必须好好学习怎么把他忘记……

眼泪在眼眶里不停的打转。但是最后还是让我给逼回去，在他面前，我拒绝流泪。

一整个晚上我就这样躲在他怀里，贪婪的吸取着属于他的温暖。这种感觉我想我一辈子也不会忘记。

宿命安排我们相遇，但是却又早早的预言我们分开。

他走了，走的无声无息。不知道是从城市的那一端走的……

早上一觉醒来，呆坐在床上，看着窗外阴郁的天空发呆，我记不清昨晚后来我们又说了什么，唯一记得的就是他的怀抱，他的温暖，还有他的落寂……

曾经在文章上看见着样的一句话：所有的人都行色匆匆，着是个充满过客的城市，没有谁一定要留在谁的身边。而他注定了是我生命的过客，在我以为他会为我停留的时候，他一个转身遍离开了，不留一点痕迹……也许对我们来说，没有结果才是最好的结果。

2004年5月30日我认识了他，直到2005年1月11日事故的结束。我想着以前的种种，不自觉的笑出了声，笑着笑着，直到眼泪掉下，打湿了被单，终于，我忍不住把自己缩成一团，躲进了被窝里，任自己像个孩子放声大哭，这将是我最后一次为了他而哭。

昙花一现，梦醒成空。可是，可是我应该怎么抹去你留在我心里的烙印。
梦已经醒了，故事结束了……，我要好好的学习把你忘记，虽然我知道不可能……

早上的天气不是很冷，太阳把人晒的懒洋洋的。原本以为这样的好天气会这样的保持下去，但是没有。在傍晚的时候就刮起了风，风很大，衣服却很少，但我仍然坚持……

 忽然觉得手背有点疼，仔细一看，原来不知道什么时候，在手背上划出了一条细细的口子，口子并不长，微微的返着血丝。一开始并不觉得疼，甚至连着道口子是怎么来我都不知道。不知道是什么时候，在我不经意时候给刻了上去。

 其实很多的时候，我总是会在我手上，脚上发现一些细细小小的伤口，虽然是伤口，但上并没有感觉疼，不知道是不疼，还是麻木了，不知道……

 我自己也不知道着些伤口是怎么来的，我想着些伤口可能就是我“横冲直撞”所换来的“支离破碎”。

 横冲直撞的支离破碎在不经意的时候被遗留了下来。这样的“支离破碎”来的容易，去的也很快。一两天过去后伤口就会结疤，然后脱落，只留下一条淡粉色的痕迹，再过段时间，粉色也慢慢的消失，直到看不出来。

 在手上不经意留下的伤口可以结疤脱落，然后消失不见，没有一点痕迹。但是在心上的呢？心上的也会经过时间的流逝而结疤，脱落，然后消失不见吗？

 我不知道，也许会，也许不会。我只知道伤口不疼了，但是多少会留下那么一点痕迹，毕竟伤口硬生生的存在过……